Поиск по сайту

 

На вопросы о создании православной семьи отвечает протоиерей Максим Козлов, кандидат богословия, настоятель университетской церкви святой мученицы Татианы.

 

– Главное, что должно отличать брак людей церковных от светского – это неизмеримо большая мера ответственности за тот шаг, который они делают. Собственно, безответственность и есть главная нравственная язва нашего времени, из которой проистекают многие другие болезни и скорби. Семейный союз есть такого рода ценность в жизни человека, вещь настолько важная, что нужно учитывать и мировоззренческое единство, и сходство практических жизненных установок, и семью избранника или избранницы, их родителей, в особенности то, в каких отношениях он или она находятся с родителями и каково их отношение к намечающемуся браку. Наконец, человек должен думать и о том, что лично он может принести и дать спутнику жизни, готовить свою душу к тому, чтобы вместе, рука об руку потом идти с ним к Царствию Небесному. Одна из болезней нынешней семьи – это потребительская установка по отношению к супругу или супруге, т. е. желание от них получать, сначала – молодость и красоту, потом – семейное попечение и материальную поддержку, а не готовность в первую очередь служить и отдавать. Нет некоторой линейки, шкалы, формуляра, которые можно наложить на каждый семейный союз, но если он совершен как ответственно-нравственный выбор, то это та главная основа, тот крепкий фундамент, на котором можно надеяться построить счастливую и подлинную семью.

 

– Как следует выбирать будущего супруга или супругу? Умом, или сердцем? Прислушиваться ли к своим чувствам и ощущениям, или же оценивать человека с точки зрения дальнейших перспектив?

– Исходя из того, что мы выше сказали, нужно выбирать и умом, и сердцем. Не следует себе представлять союз церковных людей как результат некоторого рационалистического просчета. По милости Божией, человеческие отношения в Божием мире глубже и прекрасней, чем просто некоторое совпадение внутренних установок. Поэтому, даже если, например, какая-то девушка вызывает уважение, но при этом нет того душевного отклика, нет желания видеть именно этого человека рядом с собой каждый день много-много лет в последующей своей жизни, то одно только головное решение может не привести к хорошему результату. Нужно сочетать ту естественную симпатию, которая зарождается в общении двух людей с трезвой нравственной оценкой и с собственной готовностью к тому, чтобы строить семейную жизнь именно с этим человеком. Необходимо также отметить, что в жизни православного человека не может быть ситуации пробы. Вот я с ним или с ней попробую, год, полгода попробую, если не получится, есть возможность потом вернуться назад. Увы, так сейчас часто строятся отношения в светском мире. Люди одного, второго, третьего, как они скажут, партнера как бы испытывают, примеривают на себя, как одежду: вот чуть сносится, чуть станет жаль или порвется, уже одежда требуется новая. Но человека нельзя выбрасывать, как перчатку. И в этом смысле весь период испытания и оценки должен предварять брак, но не сопровождать фактически брачные отношения.

 

– Возможно ли верующему вступать в брак с неверующим? Является ли православное вероисповедание избранника отправной точкой мнения о нем?

– Единство в вере очень желательно. Но сказать жестко, что у верующего юноши или девушки не может оказаться невоцерковленного мужа или жены, тоже нельзя. Объективно каждый священник знает семьи, в которых сначала только один из супругов был вполне верующим христианином, а потом своей верой, любовью, терпением приводил и другого в ограду Церкви. Однако следует отметить, что заключение брака с неверующим человеком в каком-то смысле подобно вступлению на минное поле. Можно пройти и оказаться победителем, получить и радость, и счастье жизни вечной. А можно и подорваться на одной из тех многих мин, которые неизбежно такому браку сопутствуют. Назовем хотя бы некоторые. Как воспитывать детей, что в них воспитывать? Этот вопрос неизбежно встанет перед каждой семьей. Если, скажем, один из родителей – православный христианин, а другой – бытовой атеист, с обычным комплексом воззрений. Так вот, что воспитывать? Смирение или гордость, умение с терпением переносить жизненные испытания, никогда не теряя своего человеческого и христианского достоинства, или умение локтями пробиваться вперед любой ценой, не слишком оглядываясь на окружающих. А это серьезные приоритеты. И если не будет родительского единства в подобных вопросах, то очень серьезные конфликты неизбежны. Рассмотрим брак христиан разных конфессий. Например, православных и всех практически протестантов. Если для православных, например, икона Святой Троицы преподобного Андрея Рублева – это святыня, образ, возводящий нас к первообразу, есть некоторое откровение Божие нам, то для протестантов – идол, по сути дела ничем не отличающийся от языческих. Что в таких случаях воспитывать в детях? Эти и очень многие другие проблемы будут неизбежно сопровождать такую семью. Это может быть преодолено любовью, терпением и молитвой за спасение инаковерующего или неверующего супруга. Бывает ведь и так, что человек, поначалу как бы даже и не обозначающий своих взглядов, по мере течения семейной жизни становится более резким в своем агностицизме или более осознающим себя принадлежащим к определенной этнической конфессиональной традиции, чем он думал об этом в молодости. И тогда то, что вначале казалось трещинкой, может оказаться пропастью. Каждый, вступающий в подобный брак, должен об этом очень внимательно подумать, очень трезво оценить свои силы. Хватит ли у меня любви на столько лет? Насколько я готов себя стеснить ради этого человека, чтобы такой крест понести? Крест исправления, выправления его пути всей своей жизнью и многими скорбями, а скорби эти почти неизбежны. С любовью скорби можно понести, но отнеситесь к этому ответственно.

 

– В прежние времена выбор жениха или невесты осуществляли родители. Позже у родителей брали благословение, а выбор оставался за молодыми людьми. В нынешние времена большинство молодых пренебрегают мнением родителей. Насколько, с точки зрения православного священника, мнение родителей о твоем избраннике должно быть решающим?

– По церковным канонам родители, без сомнения, имеющие права на своих детей в плане их воспитания и направления их жизни, тем не менее не обладают никакими абсолютными правами в устроении их жизненного пути. В чине венчания есть даже специальный вопрос, предваряющий само совершение Таинства, когда и жениха и невесту священник спрашивает об искренности и непринужденности их намерения вступить в брак. Впрочем, мы должны помнить и о том, что в прежние, более благополучные эпохи истории человеческого рода родители-христиане по большей части при выборе будущего спутника жизни своему сыну или дочери руководствовались, конечно, благом, т. е. спасением души сына или дочери, а не одним только желанием получить жениха или невесту побогаче или с лучшим социальным положением. Хотя сразу оговоримся: а просто ли оказаться вместе людям диаметрально противоположного социального статуса? Не очень ли много сразу препятствий возникнет, скажем, у дочери рабочего и сына дипломата? Не разумно ли в обычной ситуации все же подбирать себе людей из близкой социальной среды? Так вот, родители руководствовались благом своих детей. Сейчас и родители по большей части не те, чтобы суметь выбрать жениха или невесту, да и дети не те, чтобы быть настолько послушными и волю родительскую принять. Сейчас каждый или почти каждый выбирает себе спутника жизни сам. Но очень и очень разумно поступят те, которые постараются получить не только формальное согласие, но и одобрение своих близких на сей будущий союз, постараются не лестью, не человекоугодием, а по-хорошему, по-христиански завоевать любовь и расположение родителей своего избранника или избранницы. Такого рода семейное предварительное единство окажется еще одним крепким камнем в фундамент здания новой семьи. Но повторимся, родители не имеют абсолютного права. Бывают случаи, когда нельзя руководствоваться родительским мнением, от неверующих родителей нельзя требовать, чтобы они брали на себя роль благословляющих старших родственников.

 

– Вы являетесь настоятелем храма, среди прихожан которого есть много одиноких, несемейных прихожан. Если Вы видите, например, одиноких юношу и девушку, которые могли бы подойти друг другу, Вы обращаете их внимание друг на друга, знакомите их?

– Так, чтобы специально подвести их друг к другу, пожалуй, нет, потому что, мне кажется, выбрать человека спутником жизни – это слишком тонкое и деликатное дело. Всякое ощущение несвободы, хотя бы и относительной, давления, хотя бы и очень легкого, подталкивания, хотя бы и предельно деликатного, как раз и может разрушить те ниточки взаимоотношений, предварительной симпатии, тяготения друг к другу, которые без этого внешнего давления между людьми могли бы возникнуть. Скорее можно попытаться каким-то образом косвенно посодействовать знакомству этих людей. Ну, скажем, поедут они вместе в паломническую поездку или окажутся неподалеку на церковном послушании, т. е. создается ситуация, когда они сами друг с другом могут пересечься.

А так, конечно, любой священник, на приходе которого много молодых прихожан, задумывается об устроении их жизненного пути и, безусловно, стремится к тому, чтобы выбор их оказался неслучайным, и как может им помогает.

 

– Известно, что на все воля Божия. Для того, чтобы Господь услышал твои просьбы, в том числе и о достойном супруге, должно молиться. Исключает ли это возможность православного человека предпринимать также активные действия по поиску духовно близкого человека?

– Думаю, не исключает. Как и во всех иных сторонах нашей жизни, нужно просить Божией помощи в том, что, собственно, не в наших силах, или там, где мы осознаем, что одними своими силами здесь ограничиться было бы или невозможно или дерзновенно. Но не случайно есть пословица, что «под лежачий камень вода не течет» и «Бог спасает нас не без нас». Спасение человека осуществляется по благодати Божией, но в ответ требуется некоторое усилие человека. Так же и здесь. Хороший жених и хорошая невеста прежде всего вымаливаются. Но если при этом сидеть дома с закрытыми дверями, то можно и не прорваться через все запоры. Безусловно, православный юноша или девушка не будут искать спутника жизни на дискотеке или, слоняясь по центру Москвы с предположением, что, как по закону броуновского движения, пересекутся с таким же одиноким искателем семейного корабля. Но почему же, выходя из дверей храма, если всенощная закончилась поздним зимним вечером, не предложить проводить до ближайшего метро или до дома некую одинокую девицу с тем, чтобы в случае взаимной симпатии эти провожания могли когда-то привести и к чему-то большему?

 

– Вы знаете, что не так давно по благословению Его Святейшества была создана служба семьи и брака «Доверие», которая помогает православным людям познакомиться и найти друг друга. Как и все новое, эта служба имеет как своих сторонников, так и своих противников. Каково Ваше отношение к подобному способу поиска супруга?

– Мне кажется, что к этой службе, как и ко многому другому, нужно прилагать известный критерий. Проверить то или иное мнение, то или иное начинание приданием церковным. Исходя из этого, я полагаю, что особенных преткновений и соблазнов в функционировании службы «Доверие» не будет.

 

 

Издание:

Козлов Максим прот. Выбор спутника жизни // Русский Дом. 2001, № 9.

 

Первоначальный файл с сайта st-tatiana.ru.

Текст в данном оформлении из Библиотеки христианской психологии и антропологии.

 

 

Последнее обновление файла: 10.03.2012.